心灵碎片

因为嫌热没穿长袖睡衣，胳膊被蚊子咬了三个，腿上两个，这下睡不着了，嘻嘻

当然，这是毫无必要的，如同为初冬将死之叶系上装饰，涂上金漆。我想大概早操就是这样的东西，它粉饰着一个毫无意义的举措，把人从温暖而幸福的床铺中拖拽出来，就像把电脑桌面的文件拖进回收站那样。 人们往往会对心虚而错误的行动辅以诸多的假释，就好像这样能赋予起正当性一般。所谓的早饭论和早八论不过是拙劣计谋的外溢，我不知道是多么愚钝的人才会做出这样的选择，兴许是某位学长幽默的玩笑，但和历史同锈后，已无法辨识其原本的含义——这正是这种论调的高明之处，只需要一小段时间，它就能完成意义的翻转，把苦难的诅咒像手捧雷一样传递给下一个倒霉蛋。 如果食堂的饭好吃一些，我不介意自己主动起的早一点。

我觉得这样的早操对人是最不利的，经过一整个昏沉的夜晚，人最需要的是什么呢？没错，首先应该是精神的振奋，其次应该是对身体机理的调整。有些时候头脑比身体更先醒过来，若是强行驱使着自己去做麻烦的事情，那么多少？也算是强行的唤醒，是种不礼貌的造访。因而必须有温和而循序渐进的引导，这样才能使身体健康的从一个周期迈入下一个阶段。 如果粗鲁的用闹钟终结一个尚未苏醒的梦，对于探索者来说是一场糟糕的亵渎，当然，若是强行冠以“德育分”之名，则更是无稽之谈。 所以为什么我奇妙的出现在了我操的场地，早上起的早吃东西感觉特别容易肚子疼。。。

原来我大一一年竟然什么也没学。。。

很多次，我的脑海中冒出来一个相同的故事。那些人物一直在狭小的舞台中不停地奔波着，不断地上演着冲突、悲剧...那些台词或激昂或沉郁，不停的萦绕在耳边。 如果可以的话...我真的很想把那些故事写下来

为什么…我会觉得…那种东西…格格不入…

我不知道为什么还会梦见那样的东西…我现在应该…变强一点了吧。 哦…天那…对不起…那不是应该出现的…对不起…… 也许在某一个陌生的世界线能变得温甜一点，但绝对不是这里，我们的人生已经走向了对立的极端了。

颠倒的昼行生物，放纵杀戮渴望的爬行者。 经过一整个辗转反侧的夜晚，困倦像烂开的血肉粘在衣服上一样，内嵌在最根本的依赖上。 这就是今天我从下午两点睡到晚上十点的原因。

大学感觉白上了…一个人都不认识，感觉团体性的啥都弄不好…

我喜欢白噪音...从火星迸裂中知晓燃烧的力量，却又那么安宁平和，大概我所憧憬的就是这样的东西吧。 白噪音真的很舒服，虽然容易困

写写诗或者画点什么，弹琴又或是在无人处冥思，像这样的事还有很多，我中意这样温和而尊重的东西，要比激烈的争锋要好得多。 价值意义？不，请不要用那样的东西约束我，我所追求的是无所凭借之物，那种澄澈的东西胜过敷衍的混浊善意。

有时候真的会感到心潮澎湃的感觉，计算机是一门了不起的科学，所有的东西都是前人创造出来的，在阅读文档或是示范代码的时候，真的会有一种和过去的人对话的感觉，从那些富有激情的文字中一同被鼓舞。 OSTEP的一些段落写的真是太好了...即便是当作文学读物，也觉得如此精巧严谨而通俗易懂的东西真是绝佳的东西...

我在想，如果一定要有一个人要成为很厉害的人，那为什么这个人不能是我呢

好想养小动物啊，这两天看萌宠视频被萌晕了 感觉小狗小猫或者小鸟小鹅都很可爱，不过比起来的话我还是比较想养狗，但是看别人测评说养狗像开盲盒...万一开出极品不听话就完了

没有真正捏在手里的东西根本谈不上放弃，从来就是这样的，所谓的牺牲不过是安慰自己的名词，连意义都可以被随便修改。

我喜欢追忆属于自己的历史。从过往的愚蠢中可以汲取到足够对未来做判断的事情。比起一年前的自己确实强大充实了不少，虽然那时的自己更单纯一些，但我还是喜欢这样的自己——至少拥有了真正的自己，不再是薇尔意志的傀儡。在昨日的海平面上选择放逐自由，从此真正睁开眼睛观看不是童话的世界，那时的风很冷，但并不刺骨。 即便现在再问我，是否厌烦那样的幼稚，我的答案和以前并没有区别。这种过程再荒诞也是真实的，这样的东西塑成了现在的自己，我对此心怀感激。至少现在，我还不认可否定过去幼稚的一切就是成熟，充其量，那只是另一种幼稚罢了。